Choix et Passions

"Je suis déchiré entre l'amour et l'autodiscipline. Il semble que je suive deux voies à la fois. Pourtant, lorsque les voies divergent, invariablement je parviens à me maintenir sur la bonne... Je me connais mieux que personne d'autre ne me connaît. Je ne suis ni un génie, ni un grand homme."

Eiji YOSHIKAWA - la pierre et le sabre

(je pense que cela est quelque chose de commun a tout les humains, nous sommes poussé par nos passions mais nous avons nos croyances propre et parfois les deux s'opposent.)

Simplement

98.5% de la masse du corps humain sont représentés par seulement six éléments: oxygène, carbone, hydrogène, azote, calcium, phosphore.

Sortir du noir

Il y a ces moments ou l'on se sent las et l'on tourne en rond dans son appartement sans être capable de commencer aucune activité, même regarder un film devient fatiguant, l'environnement même de cet appartement devient fatiguant et c'est pourquoi l'on ne peut s'allonger pour se reposer; dans ces moments la, ou je me sent fragile et comme dans une impasse, je crois que je devrais sortir trouver un coin agréable sous un arbre ou prés d'un étang, dans un parc ou plus loin et simplement m'allonger, j'ai dans l'idée que cela me calmerais et m'aiderais a reprendre mes esprits, je me réveillerais en meilleur forme et de meilleur humeur, sans avoir l'impression d'être terré, bloqué dans le néant de ma solitude représenté par l'endroit ou je vis. Ou peut être..... faut il simplement trouver quelque chose d'assez fort qui réveillerais nos émotions, pour que notre corps ait a nouveau des envies, (pas quelque chose d'intellectuel, il faut quelque chose qui soit des besoins primaires, peut être est ce pour cela que beaucoup de femmes ont tendance a grignoter quand elles s'ennuient, manger est un besoin primaire, comme respirer, boire, dormir, hygiène, s’activer).

L'hégémonie de l'apparence

On peut se plaire a soi même simplement si l'on plait aux autres, si les autres ne nous renvois que des signaux négatifs sur nous même notre estime personnelle sera basse et l'on ne supportera pas son image; pour que l'estime de soi remonte il faut se plaire a soi même et pour se plaire a soi même il faut plaire aux autres, c'est un cercle vicieux. Au final l'on dépend totalement du regard de l'autre, quoiqu'on en dise; de plus plaire aux autres est une condition préalable pour combler un besoin naturel, je ne parle pas du sexe primaire mais du besoin d'affection qui naturellement sert a la survie de l'espèce.
Je me suis construit en attachant plus d'importance a l'entente intellectuelle, et je sais que j'ai très peur des émotions que je pourrais ressentir face au contact physique. Quand je regarde un film et qu'il y a une scène de baiser je détourne le regard car j'estime que cela n'apporte rien a l'histoire et n'a donc aucun intérêt; je crois que la majorité des humains me considèreraient anormal.

Perception de la fin

j'ai tellement peur de moi même que je ne peux côtoyer les autres et qu'aucune femme ne peut me toucher; quand, suivant ma perception, il n'y aura plus d'espoir d'être aimé de moi même et des autres, alors il sera temps d'en finir.

Si je suis égocentrique et que je manque cruellement de confiance en moi, est-ce antithétique?!


(Ces séries de photos sont elles un processus de réassurance pour moi?!)

Processus de mon déclin

Dans le processus d'analyser mon état actuel je pense que je fais l'expérience d'une perte de quelque chose de précieux, ce qui pèse sur la faible estime de moi même; Quand j'étais petit j'avais les cheveux si long que l'on me prenais pour une fille, j'étais donc marginal et rejeté à l'école et je peux aussi dire a l'extérieur du foyer, je ne passais pas inaperçu, les adultes mentionnaient mon allure, ils avaient toujours un commentaire à faire sur mon apparence et ces cheveux si long, tandis que les gamins de mon age voyant la différence ne cherchaient qu'à m'éviter; je me suis construit anticonformiste et ayant une forte vision personnelle des choses; a la maison mon père me critiquait sans arrêt, disant que je ne "ressemblais a rien" et me traitant de "va-nu-pied", peut être en rébellion contre son autorité et contre le reste des individus de cette planète qui me raillaient aussi bien ouvertement qu'implicitement, je gardais mes cheveux très long très tard; peut être pour moi ces cheveux long sont l'image de ma personnalité, de mon individualité, de ma lutte pour exister et pour être accepter comme j'ai envie d'être; ....mais maintenant c'est la fin.

La quête pour mon Salut

Je sais tout ce qu'il est à savoir pour être respectueux, pour appréhender l'univers entier et ses habitants, mais c'est toujours ce que je suis physiquement qui m'entraine dans la tristesse, le sentiment de vide et de n'appartenir a rien ni a personne, j'ai tellement horreur d'être enfermé dans ce corps; ou est mon sauveur, celui qui me tranchera la tête et fera taire ces pensées, j'ai simplement besoin de dormir jusqu'à la fin.

(je n'écris pas cela pour obtenir une réponse compatissante de n'importe qui, je sais que cette perception de moi même est la cause de ma souffrance morale, ceci est la vérité et je note ma vérité sur ce blog; ce soir à ce moment précis j'en ais vraiment marre, enfermé moi simplement loin du monde, je ressent trop de haine maintenant)

J'étais dehors sous la pluie, j'étais hors de moi, j'etais frénétique et je sais qu'écrire est une catharsis et aide à apaiser, à énucléer quelques parties de ces pensées morbides.