Les Emotions comme carburant

Un fonctionnement très important que je dois garder en mémoire est que je marche aux Émotions, elles sont mon carburant, elles m'apportent l'énergie nécessaire pour avancer et poser des actes au cours de ma vie, c'est pourquoi j'ai tant besoin que les gens soit expressif et qu'ils partagent honnêtement ce qu'ils sont vraiment dans une communication avec moi; les gens ont plutôt tendance a cacher leur émotions et ne se dévoilent pas facilement c'est pourquoi je suis constamment frustré dans mes rapports avec les autres, la société répand la peur et nous engagent a être trop prudent les uns vis a vis des autres, tout ça pour nous détourner du vrai danger : l'avidité de cette même société, qui dépouillera la majorité d'entre nous non seulement de nos biens mais encore plus insidieusement de nos esprits, de notre faculté de penser, de réfléchir et de croire; c'était une parenthèse, pour revenir a mon besoin d'émotions pour agir, je me rend compte également que lorsque je suis privé d'émotions mes journées n'ont plus de fin, nuits et jours s'abolissent, et j'erre dans un état neutre, le sommeil grignoté par le manque et la frustration, car comme un junkie je cherche cette flamme qui me nourrira dans tout les univers virtuels a ma disposition, les films, les livres, les vidéos, l'internet, la musique, mais tout cela est intangible et fourni bien peu de motivation a mon corps pour réellement paver ma vie d'entreprises et de succès, avec tout ça j'ai juste assez pour vivoter comme un zombie solitaire dans un rêve éveillé, la plus importante source d'énergie est fourni par la partage véritable entre les êtres humains, probablement en ais je d'avantage besoin que les autres et surtout de meilleur qualité; ce problème est insoluble car on ne peut pas forcer les gens aux partage et a la sincérité, je serais toujours dépendant et mes désirs me hanteront jusqu'à la folie.

Digging the grave (young and crazy version)

I found this video, from 2004 wow i laughed, we were young and crazy, disguised as dumbass, i had long hair, jeez i'll miss them all my life; that's a colector video, a rarity, i absolutely want to remember this until my death!

Rêve

j'ai rêvé d'une rencontre avec une fille portant des lunettes et aux cheveux lissés noirs dans un jardin a la nature étincelantes et aux bâtiments somptueux, elle m'adressa la paroles après que j'eus ramassé puis jeté un gland rose (ceux-ci parsemés l'endroit, détail surréaliste, surprenant et entêtant).
D'abord effrayé ne sachant que dire je m'affolais puis mon cœur me guida et je décris avec passion combien j'aimais me promener dans cet endroit; Elle était souriante et avait du répondant, la sacoche a son bras qui devait contenir plusieurs livres et ses vêtements simple aux teintes sombres m'attirèrent mais je la quittais pour continuer cette marche avec un ami; après quelques pas, ayant l'impression d'avoir arracher un morceau de moi même dans cette fuite, je me décidais impulsivement a revenir en arrière et a discuter calmement avec cette jeune fille; alors que je lui demandais si l'on pouvait se revoir mon estime s'extasia car je voyais qu'elle souriait en me tendant un papier et un crayon.

Doutes

Il est impossible de ne pas douter sachant que notre perception n'est seulement qu'une interprétation personnel des choses que nous appréhendons avec nos sens. je pense qu'aucun etre humains ne vois les choses pour ce quelles sont vraiment; car pour ma part je crois en une verité absolus.

Rêve

"j'étais en voiture avec mon père qui conduisait et une autre personne que je n'ai pas pu identifier mais dont j'ai la certitude de connaitre; nous ne voyons rien a travers les vitres il me semble que c'est la nuit ou alors des nuages très sombres et très épais masquent la totalité de la lumière du soleil; le lecteur de la voiture jouait une compilation de musique stoner rock que j'écoute en ce moment; comme d'habitude c'est une tentative voilée de ma part pour partager quelque chose qui fait parti de moi, qui me plait et me bouleverse; au bout d'un moment, mon père s'agace et fini par critiquer violemment cette musique; je vois bien qu'il s'est contenu jusqu'à présent et les mots qu'il utilisent sont d'autant plus durs que sa rage envers mon rock n roll a grandi au fil du trajet; je me défend vivement me sentant agresser, et j'inclus dans ma tirade cette autre personne qui voyageait avec nous et même la terre entière, les accusant d'avoir perdu la flamme et d'être mort a l'intérieur; c'est alors qu'avec encore plus de véhémence mon père raconte une histoire de sa jeunesse dans laquelle ses rêves furent anéantis lorsque a un concert et alors qu'il surfait sur la foule, celle ci se déroba, ne le tenant plus, il s'y brisa les os; devant une histoire a ce point horrible je n'eus plus qu'a ravaler mon sermon et a couper la musique.
j'avais tord, il avait raison."

"Where is my mind?"

Pourrais je m'habituer a mon image?!; Depuis que j'ai cet appareil photo numérique je me vois régulièrement sur des photos prisent par ma famille et mes amis; Est ce qu'a force de me voir en photo le dégout de mon corps s'atténuera?; Par l'habituation pour compenser toutes ces années passées a fuir ce que je suis physiquement et nier mon enveloppe charnel; Peut être a la longue mais pour l'instant c'est pire que tout, je suis constamment confronté a ce que je déteste le plus au monde et je ne peux m'empêcher de me trouver véritablement hideux;
Pourquoi en suis je tellement convaincu, cette sensation est horrible, l'association de ces deux émotions : vouloir communiquer avec les autres et vouloir disparaitre me tiraille, me rend instable et me torture constamment.
Alors, que faut il faire pour être en paix avec soit même?!

On dit que "pour que les autres nous aimes il faut commencer par s'aimer soit même", peut être est ce la cause de ma solitude, les gens sentent que je suis mal à l'aise et finissent par apercevoir le monstre qui est en moi et ils font ce que j'aimerais faire également : tourner le dos et fuir ce corps.

(je trouve la beauté cruelle et effrayante)

Opposition inconsciente des conceptions individuel sur le monde

Si nous étions sure de nous même : de ce que nous sommes et ce en quoi nous croyons, nos valeur, nos idées, tout ce qui forme notre interprétation individuel de l'environnement dans lequel nous vivons, alors nous n'aurions pas besoin d'un endroit particulier rien qu'a nous appelé "chez soi" pour nous reposer, nous serions bien n'importe ou, il me semble que c'est la confrontation entre notre vision du monde et celle des personnes autour de nous, notre désir d'avoir raison dans notre façon d'être, nos choix, nos idées (qui forme notre vision unique et personnel du monde, [je me répète pour appuyer le caractère extrêmement individuel qui doit obligatoirement exister en CHACUN de nous pour que nous ayons l'impression d'être unique et de vivre par le simple fait d'ETRE]), c'est cette continuelle opposition même inconsciente entre les différentes interprétations du monde de chaque esprit humain qui fini par nous épuiser tous moralement et nous semblons lutter constamment tous sans exception pour préserver notre "ego", pour préserver ce que nous croyons être dans une idée d'intégrité.

Note importante : Tout ce que nous voyons n'est qu'une interprétation de notre cerveau, notre environnement fait parti de notre jugement.

Antagonisme de perception pratique et esthetique

"Si tu étais plus mince, tu n'existerais pas";
Suis je vraiment a ce point malade, les personnes qui m'entoure ne semblent pas avoir les mêmes critères esthétique, pragmatique que moi; La graisse pour les animaux sert a pouvoir survivre lors de périodes de jeune forcé du a un manque de nourriture ou a l'hibernation, mais pour les hommes, issue également de la nature, en cette période d'abondance de vivre il est pratiquement inutile d'avoir sur le corps une couche de graisse, celle ci ne fait finalement que nous essouffler et nous ralentir, nous devenons moins endurant, moins athlétique, moins dynamique lorsque nous sommes en surpoids, c'est donc légitimement et pour le coté totalement pratique que je suis content d'être mince, une minceur que je ne cultive aucunement, mon corps représente mon mode de vie et ma personnalité, j'ai besoin d'être vif et ardent, de dépenser de l'énergie, de pouvoir bouger librement, mon corps s'est adapté et est a l'image de ma façon de vivre; Alors toutes ces critiques seraient elles du a la jalousie, car la minceur est pour la société une des caractéristiques de la beauté, mais tout particulièrement pour les femmes, donc moi qui suis un homme suis je vraiment perçu comme étant "malade" dans le sens ayant un physique maladif, étant trop mince; La perceptions des personnes qui m'entoure est t'elle juste, honnête et suis je vraiment maigre bien que je ne le vois pas, ou bien leurs quolibets n'exprime que jalousie ou simplement une différence de gout du coté esthétique ou du coté pratique.(?!) Leur réflexions m'agacent car le fait que je me trouve mince était le seul point positif que j'estimais concernant mon physique.

Defaut de pensée

Les gens que je trouve beau et ceux considéré beau par la société m'énervent car ils me rappellent toujours a quel point je me déteste. Si seulement je pouvais cesser de prêter ma vision des choses aux autres, évidement tout le monde agit ainsi mais dans mon cas c'est trop handicapant.